Vive el momento, disfruta de las oportunidades...

Intento no pensar... intento no escuchar a mi corazon... se que esta equivocado... no puedo sentirme asi, pero no puedo evitarlo. En estos momentos quiero dejar mi mente en blanco, quiero estar bajo el agua hora tras hora... siento que quiero llorar, gritar, perderme un dia, dos, o quizas mas, desaparecer hasta poder centrarme, encontrarme, el volver a saber porque pienso asi, porque me siento asi, por que quiero continuar, porque quiero andar, moverme o estar motivada... Me siento perdida... me e perdido en menos de un tiempo, lo que habia construido durante años, se a derrumbado en tan solo unos meses, y no lo entiendo, no soy tan fuerte, no veo el momento de poner a gritarme desesperadamente, y aun intento aguantar para no derrumbarme y hecharme a llorar... mi mundo... mi fortaleza. Me e descuidado... y me e caido yo misma, por no protegerme, por no ser tan fuerte... y debo centrarme y empezar de nuevo, aquellas grietas que en mi corazon hoy se hicieron, deben ocultarse, deben forta...

Siempre existe una pequeña oportunidad por muy pequeña que sea, a veces cuando ya pensamos que los sueños solo son eso, simplemente sueños, producto de nuestras imaginaciones, deseos, esperanzas, etc… pueden llegar a sobrepasar esa línea y convertirse en realidad… hoy me doy cuenta de que las coincidencias no existen, todo llega a raíz de algo, por tener mas experiencia en la vida, por suerte o por desgracia, siempre las cosas te toca o te vienen por alguna cosa… Bueno hoy mismo a crecido un poco mas la esperanza que tenia en mi sueño, en mi deseo… aunque todavía no se ha hecho nada, y todo es de palabra y no hay pruebas físicas, tengo el presentimiento de que todo lo que e deseado y esperado durante 12 años pronto se cumplirá, que todo lo que empezó llegara a su final… Voy ligando los conceptos, voy ligando mi manera de ser, aun estando sola, hay algo en mi que ha crecido y nunca se a derrumbado, y aun adelante sigo luchando por mantenerme firme a todo lo que suceda… quizás si como qu...

No me siento yo misma, algun fantasma otra persona de mi pasado a ocupado mi mente, mi cuerpo, maneja mis sentimientos, movimientos... me siento con un odio acumulativo... siento que mi corazon va a explorar y va a salir la bomba de sangre hasta inundar mi habitacion en un mar de sangre sin fin... siento que yo misma estoy implicandome en una guerra, de que o salgo ilesa o con millones de cicatrices, voy inundandome mas y mas... la unica fortaleza es sacarla de dentro, del poder de que tu mismo tienes en ti... pero con esta invasion de mi mente no la encuentro, mi escudo (mi alegria) se a desvanecido en segundos en unos dias... siento que para alzar mi espada tengo que tener el valor suficiente, y veo que yo misma ya no puedo... que mi espada caeria en instantes conmigo encima... quiero llorar, quiero gritar, quiero encontrarme en un rincon sola, obscuro, ocultarme de la sociedad, de la inmensa gente que me rodea... Mi nivel es nulo, las heridas han surgido, han retomado su ausencia, y...

Pufff... hoy estoy rara... la verdad es que ya hace unos dias que no me encuentro muy catolica... sera la falta de sueño o directamente estoy en las nubes... no lo se... solo se que me falta concentracion... Pienso que todos nacemos con un equilibrio que con el paso del tiempo va pesando mas de un lado o del otro... nunca tendemos a que esten las dos partes igualadas como el - y +, bueno creo que con el tiempo el equilibrio va perdiendose, con el tiempo nos vamos acercando a un positivo o a un negativo y caemos donde caemos... hoy mismo yo me e caido... aunque sigo con mi cabecita fria, me dan ganas de kedarme en el suelo sin levantarme, la verdad que yo misma me he aburrido... no se si es temporal (1 dia, 1 semana, 1 mes... etc) o es una causa permanente... La verdad que no quiero despertar el odio que e guardado en todo estos años, respecto a segun que personas, segun que situaciones, que por no mostrar algo violento, e pasado como si no pasara nada... pero siento a veces como el dia...