Vive el momento, disfruta de las oportunidades...

Hoy he descubierto lo cansado que es al tener demasiada energia acumulada, tantas emociones, tantos sentimientos, esto que siento dentro... y hacia tanto tiempo que no me sentia asi, enormemente feliz, sonriente... que me llegasen a doler los pomulos de tanto sonreir, no de reir como me acostumbro a que me duelan, sino a sonreir de felicidad y tener la boca que me llegue de oreja a oreja... mi corazon, esta encantado y nose a veces como explicarlo, siento mil emociones, siento mil cosas, y todas ellas al final llegan al punto que me dan una alegria inmensa... tambien lo unico que puedo decir es que nunca crei que me enamoraria o llegaria a confesar mis sentimientos a nadie, pero al final no he podido hacer caso ni a mi orgullo, ni a mi razon... esta vez el corazon, mis sentimientos, todo en general me ha hecho hacer algo que me prometi y tenia claro que no volveria hacer... no queria que me hiriesen de nuevo, ni nada por el estilo, pero esta vez no he podido, quizas tambien es porque y...

Intento no pensar... intento no escuchar a mi corazon... se que esta equivocado... no puedo sentirme asi, pero no puedo evitarlo. En estos momentos quiero dejar mi mente en blanco, quiero estar bajo el agua hora tras hora... siento que quiero llorar, gritar, perderme un dia, dos, o quizas mas, desaparecer hasta poder centrarme, encontrarme, el volver a saber porque pienso asi, porque me siento asi, por que quiero continuar, porque quiero andar, moverme o estar motivada... Me siento perdida... me e perdido en menos de un tiempo, lo que habia construido durante años, se a derrumbado en tan solo unos meses, y no lo entiendo, no soy tan fuerte, no veo el momento de poner a gritarme desesperadamente, y aun intento aguantar para no derrumbarme y hecharme a llorar... mi mundo... mi fortaleza. Me e descuidado... y me e caido yo misma, por no protegerme, por no ser tan fuerte... y debo centrarme y empezar de nuevo, aquellas grietas que en mi corazon hoy se hicieron, deben ocultarse, deben forta...

Siempre existe una pequeña oportunidad por muy pequeña que sea, a veces cuando ya pensamos que los sueños solo son eso, simplemente sueños, producto de nuestras imaginaciones, deseos, esperanzas, etc… pueden llegar a sobrepasar esa línea y convertirse en realidad… hoy me doy cuenta de que las coincidencias no existen, todo llega a raíz de algo, por tener mas experiencia en la vida, por suerte o por desgracia, siempre las cosas te toca o te vienen por alguna cosa… Bueno hoy mismo a crecido un poco mas la esperanza que tenia en mi sueño, en mi deseo… aunque todavía no se ha hecho nada, y todo es de palabra y no hay pruebas físicas, tengo el presentimiento de que todo lo que e deseado y esperado durante 12 años pronto se cumplirá, que todo lo que empezó llegara a su final… Voy ligando los conceptos, voy ligando mi manera de ser, aun estando sola, hay algo en mi que ha crecido y nunca se a derrumbado, y aun adelante sigo luchando por mantenerme firme a todo lo que suceda… quizás si como qu...

No me siento yo misma, algun fantasma otra persona de mi pasado a ocupado mi mente, mi cuerpo, maneja mis sentimientos, movimientos... me siento con un odio acumulativo... siento que mi corazon va a explorar y va a salir la bomba de sangre hasta inundar mi habitacion en un mar de sangre sin fin... siento que yo misma estoy implicandome en una guerra, de que o salgo ilesa o con millones de cicatrices, voy inundandome mas y mas... la unica fortaleza es sacarla de dentro, del poder de que tu mismo tienes en ti... pero con esta invasion de mi mente no la encuentro, mi escudo (mi alegria) se a desvanecido en segundos en unos dias... siento que para alzar mi espada tengo que tener el valor suficiente, y veo que yo misma ya no puedo... que mi espada caeria en instantes conmigo encima... quiero llorar, quiero gritar, quiero encontrarme en un rincon sola, obscuro, ocultarme de la sociedad, de la inmensa gente que me rodea... Mi nivel es nulo, las heridas han surgido, han retomado su ausencia, y...

Pufff... hoy estoy rara... la verdad es que ya hace unos dias que no me encuentro muy catolica... sera la falta de sueño o directamente estoy en las nubes... no lo se... solo se que me falta concentracion... Pienso que todos nacemos con un equilibrio que con el paso del tiempo va pesando mas de un lado o del otro... nunca tendemos a que esten las dos partes igualadas como el - y +, bueno creo que con el tiempo el equilibrio va perdiendose, con el tiempo nos vamos acercando a un positivo o a un negativo y caemos donde caemos... hoy mismo yo me e caido... aunque sigo con mi cabecita fria, me dan ganas de kedarme en el suelo sin levantarme, la verdad que yo misma me he aburrido... no se si es temporal (1 dia, 1 semana, 1 mes... etc) o es una causa permanente... La verdad que no quiero despertar el odio que e guardado en todo estos años, respecto a segun que personas, segun que situaciones, que por no mostrar algo violento, e pasado como si no pasara nada... pero siento a veces como el dia...

Parada me encuentro, pensando por un momento, no puedo detener este sentimiento, todo esto que en mi esta dentro, y ¿qué hago para no llorar?, ¿qué hago para evitar pensar?, en este dolor, en ese momento que nos dijimos adiós, mí decisión de intentar olvidarte, de alejarme, de borrar tu numero para evitar llamarte, de olvidar tu nombre para no mencionarte, y que le puedo hacer si te veo y quiero mirarte, encontrarme con tus ojos, estar por un momento aunque sea pequeño, atenta y dedicarte una sonrisa, como si las noches pasadas no hubieran sido nada, esas palabras nunca estuvieron nunca estaban, ese momento de frialdad no recordarlo nunca mas, pero no puedo, tengo herido mi sentimiento, mi corazón llorando se encuentra, las lagrimas derramadas de mi salieron, en mi ya no se encuentran, el pasado es pasado, pero es tan reciente el momento, quiero que me olvides, quiero el olvido, pensar en que nunca existimos, en que tu eres de un mundo, y yo de otro muy distinto, y es que me cuesta man...

Hoy me vuelvo a encontrar un poco de bajón, y es que cada vez me voy dando cuenta de que los recuerdos poco a poco van desapareciendo, ya apenas me acuerdo de mi figura paterna, de los años vividos con anterioridad, e intento marcar un rumbo, pero no se que hacer, me siento perdida, me siento confundida… y solo tengo ganas de llorar (hoy por lo menos) la gente me confunde, mis mismos sentimientos me confunden, mi entorno, todo, todo lo que este por mi alrededor me hace penetrarme en una infinita confusion de la cual no se que hacer, me pierdo y ahí estancada me quedo… Principalmente puedo decir que todo me afecta intensamente, y me lo tomo demasiado a pecho, ahora me encuentro herida, quizas le di mas importancia de la que debia, pero yo soy asi, intento ser abierta con todos, ser amable y simpatica con todos y para todos, la verdad intento no tener distinción de nada, pero aun asi, hasta la criatura mas salvaje intento acercarme y parece que todo esta bien… hasta que llega a morder… a...

¿Desde cuando comence a surgir? ¿Cuándo me hice más fuerte? Si yo era la ceniza del fuego, sucia, hundida, mi corazon no existia, yo ya no vivia… Y hoy obtengo ese recuerdo, esa tristeza, y me miro al espejo y veo otra persona, otra niña absolutamente distinta… ¿Dónde esta la obscuridad? ¿la soledad? ¿Dónde se encuentra su rincón para llorar? Todo en su tiempo fue quemandose mas y mas… ¿cuando esta niña volvio a surgir, volvio a empezar?… y es que solo tenia dos caminos llorar o reir, ¿por cual me iva a decidir?… la debilidad me hizo fuerte, me hizo pensar, quise luchar por mejorar, por obtener mas felicidad, no todo acaba cuando acababa de comenzar, siempre tenemos que obtener otra oportunidad, de vivir, de ser feliz… Y comienzo a recordad a vivir intensamente ese momento que decidir surgir, que decidi caminar, volar, luchar por mi felicidad, sin olvidarme de los demas, porque aun estando sola podia continuar, podia hayar otro camino donde a mi paso gente se unira, todo fue asi, todo ...

Éramos distintos, imposibles y en futuro menos claro Entender bien lo que dices me hace sentirme tan raro. Empieza todo a hacerse triste, a quedar del otro lado. Tu también lo prometiste Fuimos dos equivocados, equivocados. Y ahora este sitio esta lleno de noches sin arte de abrazos vacíos de mundos aparte de hielo en los ojos de miedo a encontrarse de huecos, de rotos, de ganas de odiarse ya lo llevo sintiendo, me quedo sin aire el cielo ha caído, se muere, se parte Solo es un infierno sostenido. Solo es un esfuerzo relativo. Yo no pido casi nada que se pierdan mis sentidos y se nuble tu mirada. Pero el miedo nos consigue. Se hace grande en estas manos. Mal recuerdo nos persigue. Fuimos dos equivocados, equivocados. Me voy, me voy Porque este sitio esta lleno de noches sin arte de abrazos vacíos de mundos aparte de hielo en los ojos de miedo a encontrarse de huecos, de rotos, de ganas de odiarse. Ya lo llevo sintiendo me quedo sin aire La estrella ha caído, se muere, se parte. Solo es...

Sigo siendo una niña, por muchos años que tenga, por mas experiencias vividas… no puedo cambiar mi carácter, no se si porque por dentro sigo sintiendome una cria, o por el simple echo de tener un carácter un poco fuerte, que con tal de que no me hieran una vez prefiero herirme yo misma, y que se pase lo que se tenga que pasar, sufrir una unica vez, pero no dos por la misma razon. Soy una persona que prefiere no arrepentirse de las cosas que he hecho, pero a veces no lo podemos evitar… a veces un echo te trae mil consecuencias... no todos somos iguales... no todos nos comprendemos... por eso hay que saber a que grupo perteneces... como eres... como te sientes... Es cierto que siempre hay espacios de tiempo, y cada cosa, cada persona, cada material tiene su tiempo su fecha de caducidad, y aunque intentemos recuperar parte del tiempo o intentar tomar las cosas sin importancia no siempre pueden salir las cosas como pensamos… Que puedo decir mas que soy como soy, no puedo ca...

Todo tiene un principio como un final, al final las cosas sembradas se recojeran, cada cosa tiene un momento y un tiempo... Por fin!!! Un peso de encima menos, bien por mi nena!! :) Hoy puedo decir que soy algo más feliz, tenemos un peso de encima menos, y yo me alegro por mi princesita, es verdad que cada cosa tiene un cierto tiempo y no deberiamos darle mas importancia de la que tiene, al final todo pasa por algo, porque todo tiene que pasar... Creo que hoy mas que nunca puedo sonreir por algo sanamente, por un pequeño brillo de esperanza por un futuro mejor, aunque las aguas siempre tienen sus mareas, sus fuerzas, a veces estan calmadas, la vida a veces es asi, pequeñas tormentas, mareas altas, obstaculos, etc... que nos hacen que llevemos el barco de una manera o otra, pero siempre vigilando que mantengamos el equilibrio para no desbordar, ni caer al mar... Quizas siempre e pensado que cai, pero siempre me e mantenido aferrada a algo, sino como podria seguir aqui¿ Bueno todo cami...

Que puedo decir... que puedo hacer... estoy bastante reventada ha sido un dia bastante largo, y a parte tengo un sueño terrible... y esque me he vuelto aficionar a los comics jajajaj... que se le va hacer... Por lo menos estoy muy contenta... este año es verdad que ha empezado estupendamente, cada vez me estoy haciendo mas fuerte y aguantando el viento y la marea, lo unico que me sigue doliendo es no poder ver al pitu :( y menos el dia de su cumpleaños, pero confio en que haya recibido su regalo... lo siento e llegado hasta alla arriba pero he huido, y que le iva hacer? si no puedo con nada, y no voy a cambiar el curso del tiempo ni las decisiones de los demas... lucho por lo que quiero y por lo que creo, pero a veces hay que dar una pausa larga... y este es mi caso... Bueno este san valentin nos han traido un regalo muyyyy especial y es nuestra veritooo, que la queremos con locura, que contentas que estamos :D. Y bueno esperemos que nos sigan trayendo bastantes buenas cosas... que nos...

Y que le puedo hacer cuando siento y no encuentro la razon de mis pensamientos, el porque de mis sentimientos. El porque con esa facilidad has entrado en mi corazon, con esa facilidad has empezado a ser dueño de mis sentimientos, dueño de mis dulces sueños. Y no se a veces como hacerle frente a esos momentos en los que nos encontramos uno frente al otro... Un momento! me encuentro con tus ojos, tu boca... se me dispara el corazon, se me sube a la cabeza... me tengo que centrar... no puedo dejar que mis sentimientos me tengan que controlar... no puedo, no debo... y cuantas veces te diria te quiero, te siento... eres tu el dueño de mis sueños. No se si quiero verte más... no lo puedo decir, no lo veo, no lo siento, si no te siento cerca me duele, me entristece... tú mi razon de reir, tú mi razon de sonreir... Quiero verte en cada momento, encontrarme con estos sentimientos, me duelan o me hagan feliz... no puedo alejarme de tí... no quiero, no puedo... ahora mismo eres tú quien me hace f...

Vivir el momento, sentirlo y amarlo... y si puede ser tambien le hare frente a mis miedos y a mi orgullo, se acabo de ocultar lo k siento, se acabo de ocultar lo k pienso, si te digo k te kiero, es por lo siento, lo llevo en mi, lo llevo de dentro... te kiero... y si cada momento k estamos juntos se detuviera el tiempo... sonreiria, viviria ese instante mas feliz... porque contigo siento que brillo, siento mi sonrisa, siento mi corazon, que por ti latiendo esta. Mis noches se han vuelto instensas desde que te conoci, desde que establecimos una palabra... en mi mente entonces te encontraste, cada noche se me hace eterna, pienso en ti, mi cabeza en tu mundo esta, al mio ya no quiere regresar, y que remedio me pueden dar, si esta enfermedad es dificil de curar... Que podria tomar, que podria hacer... para no sentir que vuelo, para no sufrir cada momento... con estas inmensas ganas de decirte te quiero... Y si busco tus ojos veo tu interior, quiero estar a tu lado, quiero permanecer junto ...

Que puedo decir... estoy de lo mas contenta,,, y es que este año por lo menos lo e comenzado mejor que el anterior... por lo menos este no estoy sola y ademas que e ganado un miembro mas de la familia. Bienvenida a la familia cuñada!!! bueno nooo hermana!!!! jejejejej Que puedo decir os veo en esta foto y me dais una envidea grandisima!!! pero sana!! :P. Os quiero mucho y viendo esta foto veo que en realidad si que existe el amor, el cariño y la comprension... Ya me gustaria encontrar a alguien y llevarme tan bien como os llevais vosotros (con vuestros mas y vuestros menos) pero al final sois muy felices... Que puedo mas que deciros que os deseo lo mejor hermanos! que os quiero muchisimo y os espero pronto de vuelta aqui a nuestro lado! Yo mientras tanto no quiero darle muchas importancias al tema del amor... pero eso si tendre que emprender una busqueda para encontrar a aquella persona que esta destinada a aguantarme (porque es verdad que no soy facil XDDD). Bueno de momento seguirem...

Hoy mientras tú dormías susurre mil promesas Saldremos adelante Aunque falte el dinero Prometo entregarte un pedazo de cielo Aunque sea extravagante es lo que tú te mereces, Es lo que tú te mereces Veo caer el saco roto Tengo las manos atadas Hipotecaron mis sueños Y me compraron dos alas que fabricaron de cera Y me mandaron al sol a buscar la primavera Y que puedo darte yo Que puedo darte yo Yo que daría mi vida por pasarla a tu lado Vivir bajo algún techo aunque fuera alquilado Y dormir cada noche tan solo abrazados Y taparnos con mantas de segunda mano Tomar sopa de sobre y lechuga a diario No tener televisión aunque eso si es un regalo No llegar a fin de mes, vivir de prestado Y ni siquiera nos dejan Y ni siquiera nos dejan Yo solo quiero quererte Y me dejan a un lado Quieren que apriete los dientes Hacen alfombras de clavos Dice así la vida mendigando trabajos Aceptando mentiras olvidando ilusiones Con corona de espinas Yo que daría mi vida por pasarla a tu lado Vivir bajo algún t...